Buscar la felicidad y la estabilidad son principios genuinos para la mayoría de las parejas que empiezan su vida en común. Quieren, anhelan y tienen certezas de que ellos van a lograr que esa dicha con la que han empezado y que se va a extender para toda su vida. Cuando miran a su alrededor y observan tantas separaciones o infelicidad matrimonial, quieren vacunarse para que eso no les ocurra y consideran que tienen tanto amor que este será el ingrediente clave.
En la óptica de quien ha escuchado en el consultorio diariamente durante más de 20 años los relatos íntimos de la vida de hombres y mujeres, es claro que no resulta sencillo vivir en pareja en el mundo de hoy, y que si bien el amor es un ingrediente esencial, es definitivamente insuficiente para lograr la tan anhelada felicidad matrimonial.
Al matrimonio es necesario invertirle todos los días, como a un valioso patrimonio que merece todo el cuidado. La vida en pareja ha sido comparada con un especial jardín, podemos sembrar hermosas flores, pero estas tienen temporada de siembra, de crecimiento, de abonos, de quitar las malezas que las desgastan y de cosechar un florido y espléndido jardín para admirar y disfrutar. Pero también vendrán épocas de flores secas y de mayor esfuerzo para la nueva florescencia.
Vale la pena que demos una revisada a cambios que han traído modificaciones profundas sobre la vida conyugal; muchas cosas han cambiado si las comparamos con lo que fue la vida de nuestros abuelos o la de nuestros padres. Entenderlas puede contribuir a manejar estos modelos que se traen de las vivencias infantiles y juveniles
Lo roles de lo femenino y lo masculino están evolucionando, muchos maridos quisieran conservar en su “mujer” al menos unos cuantos de los papeles que tenía su madre, su papel hogareño, su disponibilidad frente a la maternidad, eso sí, sin dejar de aportar al hogar y con clara disponibilidad para seguirlo en sus cambios y proyectos. Al lado de estas ideas conservadas de la infancia, puede estar una mujer con dilemas entre sus deseos de ser una buena ama de casa y su poca afinidad por muchos de estos esquemas. De otro lado ella se puede ver enfrentada entre el gran valor que le confiere a sus retos profesionales y a sus ilusiones con la maternidad. Resulta complejo para muchas parejas armonizar estas vivencias. Cada una necesita revisar y conciliar sus necesidades.
En los hogares de épocas antiguas, los roles establecidos para él ó para ella eran claros y bastantes diferenciados, en consecuencia había poca competitividad. En los actuales, hay numerosas áreas de conflicto, no siempre se hacen conscientes, se enfrentan y se aceptan, y en consecuencia, se convierten para numerosas parejas, en insatisfacciones cotidianas. Las luchas de poder se van estableciendo en el manejo de los conflictos, en las peleas, en la búsqueda para resolver las necesidades de cada uno. Ninguno se quiere sentir perdedor, ni que la relación no le parezca justa. Se libran luchas frecuentes en las que es fácil llegar a tener una guerra fría que produce dos perdedores, dos desgastados y aterrados contrincantes.
Los roles estáticos pero claros y aceptados de los abuelos y abuelas, esfumaban estas crisis, cada cual sabía lo que le correspondía, probablemente no había una profunda relación de pares pero las luchas eran menores. Las parejas de hoy requieren una construcción permanente de sus responsabilidades hogareñas y conflictos frente a sus estilos de vida y proyectos profesionales.
Es diferente la expresión sexual en las parejas jóvenes de hoy, si bien pueden darse muchas más posibilidades de tener calidad, creatividad y mutua participación, también con frecuencia los encontramos con exigencias y enjuiciamientos duros cuando la otra persona no llena las expectativas, o con franca desilusión ante el compartimiento sexual de su media naranja. Esto puede ser canalizado en la construcción de una sexualidad libre y positiva si se mira como el espacio de los mutuos aprendizajes, de los profundos encuentros íntimos y del goce de la mutua compañía. Hoy cuentan con variados apoyos bibliográficos o terapéuticos para apoyarlos.
Las comunicaciones inmediatas, la rapidez con la cual es posible encontrar al otro, ha introducido un nuevo asunto en este escenario en las parejas. No son pocos los que sienten el stress, las sospechas y malestar cuando la pareja no esta disponible o no se entiende el contexto en el cual responden a una llamada. ¿Que te pasa, estas raro? ¿Por qué lo tenias apagado, que hacías? Etc. Estos teléfonos celulares pueden haber traído algo de comodidad, pero también una dimensión de perdida de movimiento y libertad. Por supuesto que el asunto está en un manejo de no invasión y de regulador de la vida de la otra persona.
Resulta preocupante como para muchos enamorados desde los inicios de su vida en común aparece, frente a situaciones de relativa poca importancia, conflictos o desacuerdos, el tema o la amenaza de la separación: Se convierte en una nube que flota sobre todo desacuerdo de la relación, parece una vía de escape a toda frustración, es como una puerta abierta permanentemente. Falta aquí una lucha de conciliación y de análisis. Definitivamente es mejor decir con todo el enojo que se siente: “estoy muy mal, que vamos a hacer frente a esto, me parece intolerable.” a decir: “ya no aguanto más, nos tenemos que separar”.
Los excesos de trabajo en los que numerosas parejas se dejan atrapar, las presiones sociales y familiares, por la adquisición de bienes y privilegios, ha limitado los momentos de relax e intimidad de la pareja. Es corriente encontrarnos viviendo rutinas y monotonías desgastantes, no hay tiempo ni ánimo para compartir solos en pareja, para recrease el uno con el otro, aducen estar siempre cansados o atareados laboral o socialmente. Para muchos, hasta tanto no aparece una seria crisis, no toman conciencia de la importancia de las prioridades centradas en la pareja.
Colaboración Sexóloga: Martha Lucia Palacios
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